Юмор в Туризме

Друзья! Здесь мы будем собирать анекдоты и просто смешные истории по теме туризм, страны, поездки и путешествия.

Вы тоже можете участвовать. Присылайте нам свои анекдоты и смешные истории на: mbatur@bk.ru.

 

Анекдоты:

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

 

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

 

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания

 

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?

- Ошибка туроператора.

 

Звонок в турфирму:

- У вас горящие билеты есть?

- Да, да!!!

- Так вам и надо!!!

 

У кассы «Аэрофлота»:

- Плииз, ту тикетс ту Даблин.

- Куда, блин?

- Туда, блин!

 

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм

 

Богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом он собрал всю родню и спрашивает:

— Ну, мои дорогие, что вам привезти из вакуума?

 

У армянского радио спрашивают:

- Что общего в работе турагента и гинеколога?

Ответ:

- Турагент работает там, где другие отдыхают.

 

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

 

Экскурсовод:

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

 

Одна подруга спрашивает у другой:

-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?

-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500

-А если неприлично?

-То еще с собой баксов 200 привезешь...

 

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.

- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

 

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию, а улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды нва проходящих мужчин.

- Прошу тебя! - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

 

Спрашивает турист местного жителя:

-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?

Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Ну хотите я собаку отвяжу?...

 

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.

- О каком отдыхе ты говоришь?! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены, тещи и троих детей...

 

Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

 

- И так, Семен Семеныч, Вы решили не ехать в Сочи?

- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.

 

Новый русский приходит в турагенство:

- Я хочу куда-нибудь съездить. Только подберите мне страну, где я еще не был.

- Мы можем предложить вам тур в Австралию.

- Да был я там уже три раза!

- Тогда на Мадагаскар ?

- Тоже был!

- Тогда в Перу?

- Только месяц назад как вернулся.

- Ну хорошо, мы дадим вам глобус, а вы сами выберете страну, куда вы хотите поехать.

Новый русский берет глобус, долго внимательно разглядывает его, потом говорит:

- Дайте мне другой глобус! На этом я уже везде был!

 

Муж собирается на курорт. Жена замечает:

- А ты почему кольцо снял?

- Дорогая! Там же страшная жара!!!

 

Туристы спрашивают об одном отеле Египта на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляже отеля встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Экскурсовод обращается к туристам:

 - А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

 

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:

- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.

   Новый руский замечает на это:

- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

 

Звонок в турагентство:

   - Хочу путешествие по Ленинским местам.

   - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

   - Э нет, меня интересуют: Финляндия, Париж, Мюнхен...

 

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Амстердама ...

- А почему мимо?!?!

 

- Уважаемые пассажиры! Говорит командир корабля. От имени экипажа приветствую вас на борту нашего авиалайнера, и поднимаю свой первый тост за ваш комфорт и безопасность !

 

Перед дворцом шейха в ОАЭ останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

 

 

Истории:

 

Поехала группа студентов в Крым. Молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?!

 

 

В офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работал менеджер по фамилии Лось. Когда он звонил в главный офис турфирмы, то сообщал секретарю - "...говорит Лось из Космоса..."

 

Разговор двух менеджеров о подтверждении тура (заявка висит 3 дня на листе ожидания): - Ну, что там у нас с Ивановым? - Да все еще висит. - Ну, и что?.. - Да 2 варианта: либо снимут, либо посадят......

 

Надпись на горнолыжном курорте: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"